Перечитал старые записи и как-то слишком часто пишу, что я хочу курить
И да, я снова хочу курить.

---

Последний пост здесь был о том, что я разосралась с Серёжей и помирилась с Артуром. Поздравляю себя. вчера случилось наоборот. Серёжа наговорил кучу всего, обосновал (почти) всё, что говорил и как себя вёл. Я сделала вид, что поверила. Сказал, что я стала стервозной. Конечно я буду с тобой стервозной, когда ты так меня обидел тогда. Артур подтвердил, а Дима поржал и сказал, что никогда такого за мной не замечал.
Артур спрашивал, что он может изменить, исправить, как меня вернуть. Ответила - никак. А он не верит, пообещал, что всё равно будет пытаться меня вернуться, рано или поздно, что он сам пока не знает, когда, но будет. Отобьёт меня, уведёт, всё сделает. Я криво улыбнулась и покачала головой. Зря он это всё. Предлагал разойтись на лето, дать мне время. Спрашивал бесконечно - зачем я так? За что? А как объяснишь человеку, что он просто не_твой? Сложно и поговорить об этом не с кем. На фоне всех событий не хочу ни с кем говорить на эту тему и одновременно хочу выговориться. Потому что тоже тяжело.И сопротивляться сложно, когда тебя называют крыльями.
Больше всего боюсь влюбиться сейчас в Диму. Это будет огромной глупостью. просто огромной. Это не менее сложно, когда неожиданно Дима становится словно мягче по отношению ко мне. Что в нём резко изменилось, что он стал словно нежнее что ли. Не могу понять и смущает, и бесит, и по привычке пытаюсь его оттолкнуть, спрятаться, убежать, чтобы в голове глупости не появлялись, чтобы снова впустую не привязаться к человеку. Как раз на неопределённый срок придётся куда-то съехать, а куда-то - скорей всего к бабушке. Всё же сильно надеюсь, что это всё просто надуманное.

Грустная погода - грустные мысли.

@темы: hurt, heart, friends, fucking fuck, life, favourite people

---

Мы снова сошлись, и отношения цветут и пахнут. Он делает меня счастливой. Я с ним много смеюсь и чувствую себя хорошо, но порой перекрывает. Приезжала к нему на выходные, так даже секса почти не было, потому что не хотела. Вот просто не хотела. Даже обидно было, и за него, и за себя.
С Сергей полный разлад. Это чудовище благополучно обидел последнего человека, который всегда стоял за него горой и верил до последнего. Пошёл к чёрту, я бешусь второй день, потому что не отпускает такое отношение. Но зато честно сказал, молодец какой. В этой фразе была вся суть моих взаимоотношений с людьми.
Влада предлагает переводиться или на заочку, или в российский вуз и уезжать к ней зарабатывать. Я согласна, я понимаю, что это будет правильно, я только теряю время в этой стране, но страшно идти на такие перемены, страшно уезжать, страшно подумать, какое давление от родителей мне придётся пережить. Но, чёрт возьми, я написала в один питерский вуз на счёт возможности перевестись к ним. Пусть и очное, но всё же - это Питер. Хотя бы узнать.

@темы: hurt, friends, study, favourite people, suddenly

---

Семейное положение: "всё сложно".
Не могу понять, что я чувствую к Артуру, помимо жалости с ноткой грусти. Вчера приезжала к нему делать лабы по китрэсу, в результате всё было так, как я думала. Говорит, что осознал все свои ошибки за время наших отношений, говорит, что готов работать и всё менять. Но боится, что всё снова развалится, а четвёртый раз он не выдержит. А я не думаю, что готова к таким серьёзным отношениям и не уверена, что это тот человек, с которым я хочу провести всю свою жизнь.
Очень нужно с кем-то поговорить об этом и желательно с незаинтересованным во всём этом, но как-то не с кем. Все ответы своих друзей я и так знаю. А своего мнения на этот счёт у меня нет.
Всё пиздец как сложно.

@темы: life

---

В ночь с 14 на 15 ноября мы наконец расстались.
Я поражаюсь тому, что мы это сделали. Мне стыдно и жаль его, но это должно было произойти.
А я иногда по нему скучаю. Или не по нему, а по теплу, потому что слишком холодно.
Пострадал Яблоку на тему бывшей и Артура, Яблоко сказала заобщаться с Алесей и напроситься к ней на нг.
Но мой нг будет проведён с прекрасным человеком - литром Джим Бима, если Дима сможет его купить.
Успокоительные не помогают, что очень грустно. Я становлюсь словно более раздражительной и завожусь от каждой мелочи.
Заебался я слегонца, но всё ок, всё как обычно.

@темы: hurt, friends, life, favourite people

---

Бросил курить. Проверяю силу воли, ибо через месяц пати, НГ, сессия, медиум, что значит алкоголь и курево.
А пока D-2.

@темы: life

---

Принять решение оказалось легко. А вот выполнить теперь его тяжело.
Пересекли отметку "год", чтобы вместо нормального празднования доломать всё окончательно.

@темы: hurt

---

Представляю, как за спиной распускаются огромные белые крылья.
Не распустятся.
Колючая проволока.

@темы: hurt, twitter style

---

Полтора года, проклятые полтора года, как я не могу отпустить эту женщину из себя.
Пожалуйста.
Пожалуйста.
Пожалуйста.
Остановись.
Я была очень наивной, когда думала, что за 3 месяца тогда успокоилась. Что за полгода успокоилась. Что год точно-точно.
Почти полтора, а я всё так же представляю, что мы можем быть вместе.
По-другому.

@темы: hurt, heart, fucking fuck, life

---

У меня есть малиновое масло для тело. Я молодец.

---

Как научиться быть настоящим лидером, если я пассивное унылое говно.
Хотя не так. Я милый котик.
Правильное эмоциональное программирование.

@темы: life

---

Я сама не позволяю себе быть счастливой.

@темы: hurt

---

Артур думает о женитьбе. Это и есть причина его перемен после дачи.
Сергей сказал мне это после того, как я сказала, что не люблю Артура.
Он думает о семье, а я хочу сломать шею бабе, которая тусила с моей Алесей.
Что-то в моей жизни явно не так.

@темы: hurt, fucking fuck, life

---

Третий день работаю на той штуке, куда пристроила мать. Кратко говоря: я утюгом проглаживаю отклеившиеся коробочки с зубными щётками. Это не только звучит уныло, это ужасно уныло, и я не знаю, как мне прожить до конца месяца, страдая такой ерундой.
Как-то так повелось, что в этом дневнике я не матерюсь, о нём никто не знает, и всё замечательно. Здесь я - максимально честная, максимально открытая, но при этом - не до конца. Я не пишу о вещах, которые почему-то считаю постыдными. Например, о сексе. Что глупо, собственно говоря. А ещё я стесняюсь своего тела, своей внешности, и снова подошёл к тому порогу, когда хочу бить зеркала и плакать от того, насколько я не_красивая. Это очень грустно и одиноко.
Послезавтра ночью едем к Артуру на дачу. Все выходные без матери, вне дома, где вкусное мясо, свежий воздух и небольшой водоём, в котором можно будет поплескаться. Если всё пойдёт не совсем, как надо, то оттуда я уеду намного раньше и даже с чистой совестью. Сколько времени говорю, что надо заканчиваться со всем этим дерьмом, а рука не поднимается. Каждый раз "момент не тот" и почему-то страшно. Но это решение уже было принято, принято давно, и, как мне кажется, мы давно готовы к этому. И будет почти месяц, чтобы он успокоился.
Справимся.

@темы: life

---

Я вхожу в ту же стадию, в которой бывал уже тысячи раз.
"Она моя, не трогай. Не общайся ни с кем, кроме меня".
Не хочу.

@темы: hurt, fucking fuck, favourite people

---

Это неловкое чувство, когда у тебя каникулы, но ты всё равно чувствуешь себя неудобно, когда мать заходит в комнату. Не описать, как же надоело, что всё пытаются решить за меня. "Куда тебе в официантки, кококо". Конечно, я же тупая, криворукая, людей обслуживать надо, куда тебе. Иди поищи в наши магазинах, товар выкладывать. Не могу сказать, что сильно задело, но то, что меня упрекают, что я не ищу себе на лето работу, хотя мать сама сейчас дома сидит, ничего положительного не говорит. Я же денег не прошу, ничего не прощу, не трогаю никого, но меня всё равно хотят вытолкать из дома. Я бы и сам уже уехал, но некуда, не с кем. И работу ищу, но никому не нужны люди на лето, всё уже давно разобрано.

@темы: life

---

Так забавно перечитывать записи годичной давности. Такие забавные. Я такой забавный.
Маленький.
Глупый.
Я половину нынешних записей так читаю.
Как же мне жаль Артура, почти все записи в этом дневнике - это желание с ним расстаться.

---

Не думал, что меня можно настолько обидеть. Оказывается, артуровы друзья не знают, что мы встречаемся. то есть опять (ещё?. Типа как мы 1 апреля разошлись, так и всё, конец. И меня пытались спрятать от Вени. Но он не видит в этом ничего плохого. Когда-нибудь пойму я мужчин или нет? Не вижу ничего нормального в этом и фраза "ты их два-три раза в жизни увидишь, какая разница?" делает ещё больнее. Надо было сказать на кинутую наобум фразу "ты что, расстаться хочешь?" сказать да. Хочу. Устала, нервов больше нет. Но не могу. Просто не мог. Снова буду ждать момент. Я такая по жизни дура.
Я снова думаю о бывшей. Не знаю, просто скучаю. Поговорить, увидеть, узнать, как жизнь. Но я не напишу никогда. не хочу вот так неожиданно спустя столько времени говорить что-то. призрак из прошлого, ха. Не думаю, что её трясло, как трясло когда-то меня, не думаю, что она вообще вспоминала/вспоминает о моём существовании (хоть и хочется в это верить, боги, как же хочется).
Снова прохожу через зашкаливающую нежность к человеку. Посмотрим, через сколько эта обычная почти_влюблённость пройдёт. Это норма для меня, что поделать.

Только не влюбиться по-настоящему, только не это, нет-нет-нет.
Спасибо, не влюблюсь.

@темы: hurt, heart, friends, fucking fuck, life, favourite people

---

Где-то внутри постоянно что-то ломается. Как только ты думаешь, что больше нечему, что всё в порядке, что до звезды и всё такое, то что-то снова происходит и ты понимаешь - нет, не конец, не предел. Сворачиваешься в клубок и думаешь, что должно же это закончится, должно. Что нервы не стальные, что психика не стабильная, что когда-нибудь закончится всё, что может сломаться.
Но не заканчивается.
Терпишь
Существуешь.
на одной мысли "выжить всем назло".
Выстоять.
Вытерпеть

Вытерплю.

@темы: hurt

---

Закрыл сессию, теперь ожидаю, когда дадут стипендию за лето и дадут ли.
не могу найти работу, никому не нужны официанты на лето, а с моим неизвестным расписанием, которое будет полны отстой, я не смогу работать. Походу Суши вёсла меня снова ждут, ахах. Я не хочу туда опять идти, но теперь могу пойти хоть не сраным макаристом, а помощником повара, кококо. Там хоть платят больше, а работы столько же и не допоздна сидеть.
Хочу попробовать позаниматься по программе Джиллиан . Посмотрим, начну ли и настолько меня хватит. Судя по отзывал, это будет адский ад, а я же трепетная фея. Но если получится, то прокачаю я и тело, и душу, ахах.
Жаль, что денег за лето у меня получится немного и придётся выбирать, или ноутбук, или приезд Блоков, если он вдруг магией свершится. А значит, в лучшем случае к октябрю-ноябрю я смогу его купить. Боже, дай мне денег.

@темы: study, life